Å puste er faen ikke lett

o-DIVORCE

Det dukket opp et tilbakeblikk på Facebook fra bloggen i fjor på samme tid med tittelen «Jante tror jeg kommer til helvete». Nå er riktignok Jante død og begravet, men han hadde definitivt et poeng. For hvem skulle trodd for et år siden, at jeg skulle dyppe tærne mine borti bunnen av helvete bare et år etter. Det er i hvert fall sånn det føles som, at jeg gang på gang har blitt kastet tilbake ned i grøfta, akkurat som med denne jævla vinteren. Når man tror at vinteren er i ferd med å forsvinne, så kommer det flere kuldegrader og det fortsetter bare å lave ned. Når skal dette faenskapet ta slutt?!

Når blir det bedre liksom? Jeg lovet egentlig å skrive en blogg med en snert av humor, men det å gå gjennom et samlivsbrudd er ikke bare en dans på roser. Nei, det er møkk. Det er noe dritt. Selv om det er riktig, så er det tøft å bli alene etter så mange år, være alenemor og starte fra bunnen av. Som om man har kastet alt vekk, fordi det ikke var bra nok. Det er nok ikke bare så enkelt. Selv om det kan virke sånn, det har jo nesten blitt normen at folk går fra hverandre. Leste at 2017 var rekordår for skilsmisser- over 10000 par som valgte å bli skilt. Så derfor er det ingen som bryr seg. Javel, du skal skilles ja? Som alle andre? Det går vel greit, men ingen spør hvordan man egentlig har det. Selv om alle vet. Og jeg kan jo ikke klage heller, siden det var jeg som valgte det. Jeg har påført dette på meg selv, så hvorfor har jeg av og til så jævla vanskelig med å puste sånn at jeg nesten blir kvalt. Og jeg bare går rundt i vacuum og føler meg tom, som om livet er over.

Jeg trodde sola ville komme fram snart. Men jeg trodde vinteren også ville slippe taket. Bare illusjoner alt sammen. Det går kanskje aldri helt over. Følelsen av å være mislykket, følelsen av å ha gitt opp den norske A4 modellen; familielivet, bikkje, volvo, stakittgjerde og flaggstang. Hva står man igjen med liksom? Ingenting, en blank blokk jeg ikke aner hva jeg skal gjøre med. Og ikke bare har jeg gitt opp familielivet, jeg sa jo opp den faste jobben for et år siden… for å studere, realisere meg selv. Jeg føler meg som den fjortisen. For tidlig midtlivskrise, kanskje?! Men jeg står på bar bakke. Alt jeg har er flyktige drømmer. Ellers har Jeg har ingenting. Ingen garantier for å lykkes. Det er skremmende.

Og ja, selv om jeg ikke savner ekteskapet, så er det himla skremmende å være alene. Ikke ha noen der. Stole bare på meg selv. Stole på det jeg gjør er bra nok. Hvordan gjør jeg det? Og selv om jeg er sterk og selvstendig, så kommer tanken fram; hva om jeg aldri møter noen igjen? Finne han som er rett for meg. Jeg har ikke lyst til å være alene resten av livet, men jeg vil ikke ta til takke med noen heller. Så nå er alt bare en stor røre hvor tilfeldig ingredienser har blitt tømt oppi til en stor suppe som jeg omtrent får avsmak av.

Hvem hadde trodd at livet mitt ville bli som dette? Jeg som er den mest fornuftige personen jeg kjenner, og det hadde vært så greit hvis livet bare var en rett linje hvor jeg kunne gå i mål om femti år, og si at livet gikk som planlagt.

Nå vet jeg omtrent ikke hva som skjer i morgen. Jeg må prøve å puste… Det er det flere som har rådet meg til i det siste. Ta det rolig. Ikke stresse. Men det er faen ikke lett. Jeg håper på ny vår snart, både bokstavelig og billedlig. Hvordan ble livet mitt sånn? Jeg skylder på denne evigvarende vinteren, det er alltid greit å kunne skylde på noen… dette er baksiden av en skilsmisse- alle følelsene, ensomheten, frykten- alt man ikke ser bak fasaden som prøver så hardt å holde livet sitt sammen og være sterk utad. For ungenes skyld. For familielivets skyld. Ikke lett når man er et vrak på innsiden, og bare prøver å komme gjennom dagene! Puste så godt man kan!

So long, jeg lever vel til neste innlegg, litt lystigere meg satser jeg på!

 

 

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

w

Kobler til %s